Arquivo da categoria ‘Pérolas’

 
“Professor: quantos anos têm entre os séculos VII até o século XII? Aluno: Uns 5 anos…”

“Uma irmã Batista esta cortando a grama de uma irmã adventista no sábado, então a adventista reclama:
Irmã, você esta pecando trabalhando no dia do Senhor!
Batista: mas Jesus trabalhou no sabado!
Resposta da irmã adventista: um erro não justifica o outro!”

“Burrice é incurável!”

Falando sobre a serpente no Éden, o aluno pergunta:
“Professor, mas a serpente era inteligente por causa de Satanás?”

“Professor: hoje teremos um simulado da prova as 16:00.
Aluno: pastor, não dá pra adiar um pouquinho? Lá pelas 14:00?
Professor: você quer dizer antecipar?
Aluno: não, adiar pra mais cedo…
Professor: precisa que eu fale alguma coisa?”

Professor comentando sobre vegetarianismo com irmão:
“Professor argumentando: mas Jesus comeu carne irmão…
Irmão: Primeiro que Ele não devia, segundo que temos mais luz do que Ele.”

Professor comentando um caso que ouviu:
“Enche-me Senhor, pede um irmão que vive dentro e fora da igreja.
Um outro irmão ouvia isso e diz: Enche não Senhor! Ele vaza!”

Aluno pergunta na aula de Cristologia:
“Pastor, preciso dessa matéria para minha salvação?”

“Aluno na aula de Cristologia:
Professor, tenho uma duvida…
Professor: só não me venha com aquela pergunta clássica, o que teria acontecido se Cristo pecasse… Eu não sei o que teria acontecido! Qual é sua pergunta?
Aluno: nenhuma…”


“Pecado anônimo? Nem pensar! Vamos chamar o “pecado” pelo nome!”
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“Alguém pergunta: pastor, ruído na igreja é problema de cultura? Sim, responde o pastor, falta de cultura do céu.”
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“Pastor, vou fazer uma pergunta meio idiota… Pastor responde: ah não! Se é idiota nem abre a boca!”
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“No verdadeiro e falso é pra colocar só verdadeiro e falso?”
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“Mas professor, se no céu não haverá tristeza e seremos só felizes, então no céu seremos esquizofrênicos?”
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Professor: “Me perguntaram porque não passar um xerox da matéria ao invés de fazer vocês copiarem. Vejam, é que nem viajar com um GPS. Com GPS você chega no lugar, mas não aprende o caminho. Sem GPS você vai, volta e aprende o caminho… Agora quem conversa enquanto copia é que nem quem pega carona. Não presta atenção em nada.
Aluno: E ainda atrapalha o motorista!”
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Em certa matéria temos que preencher o famoso “chequinho” onde consta as informações das leituras realizadas. Em certa aula, o aluno esquece de colocar o nome e o professor fala: “Vocês me desculpem por não estar lá no quarto de vocês ajudando a preencher o chequinho…”
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Aluno: “Professor, por que Moisés nao colocou mais organizado os asuntos da Bíblia?”
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Professor fala no final do semestre: “A partir desse semestre quem não faltar em nenhuma aula vai ganhar 0,5 pontos na média.
Aluno: Só agora que o senhor me avisa?”
Outro aluno: Em todas as matérias?
Professor: Em todas. Todas as minha matérias (o professor só dava uma matéria)”
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Aluno: “Teremos que ler o livro inteiro?
Professor: Não, somente do primeiro ao último capítulo.”
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Professor antes da prova: “Minha prova é fácil. Eu já sei todas as respostas!”
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Antes da homengagem que estavam planejando ao Pr. Ruben Aguilar o aluno pergunta:
“Professor, o senhor sabe da festa surpresa que estão organizando pra você né?
Professor: Não, não sabia!”


“Aluno: Professor, Cantares de Salomão poderia ser chamado de Cantadas de Salomão?”
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Professor explicando sobre a vida de Salomão, contando sobre todas as mulheres que teve e como elas deveriam incomodá-lo:

“Imaginem, mil mulheres incomodando a Salomão, pois elas sabem incomodar!”

Nisso muitos da sala dão risada, outros não, então o professor diz:
“Quem não riu é porque ainda é solteiro!”
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Na chamada o professor chama o nome do aluno: “Alan”

O aluno responde: “Alan presente”
Professor: você sempre fala seu nome na chamada?
Aluno: Sim, eu disse Alan para que o senhor soubesse que o Alan esta presente!
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Em outra chamada o aluno demora para responder, nisso o professor diz: “hoje o povo tá meio retardado na chamada…”
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Aluno: “Professor, tenho uma pergunta meio besta…”
Professor: “Bom, se é besta é melhor nem falar!”
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Aluno: Como a igreja vê o adultério? Pela cordinha (teste que era feito no AT) ou somente pelo olhar (como Cristo disse nos evangelhos)?

Professor: “Pregamos o olhar mas jugamos pela cordinha”

Aluno: “se minha mulher é pega dando uns ‘malhos’ em alguém, ela não adulterou porque ela não teve o ato sexual?”

Professor: “Não adulterou…”

Aluno: “Melhor ela não ficar sabendo disso então!”
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“Vocês vão causar um poder magnético sobre irmãzinhas desavisadas, portanto: fiquem ligados!”
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Aluno: “O professor, o que significa floor em inglês?”
Professor: “É Chão.”
Aluno: “Ah tá. E o que significa … ”
Professor: “Tá querendo me fazer de dicionário?”

Pérolas

Publicado: 29/05/2011 em Pérolas
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Aqui postaremos as pérolas ditas em salas de aula! Tanto os cortes dos professores, quanto as coisas engraçadas!